تصوير بيتر روسلر

كلمات جينا ترون

أنقذني الوشم من الغرق في دوامة عدم الأمان التي خضتها بعد إصابتي بسرطان الثدي.

لم يكن لدي سوى المرحلة الأولى ولكن تم تحديد مكان الأورام بوقاحة. أنا'يجب أن أفقد حلمة ثدي اليسرى على الأقل ، لذا اخترت إزالة كلا الثديين وكلاهما من أجل التناسق وتجنب السرطان في المستقبل. في سن 33 ، تم استبدال حلمتي بخطوط أفقية قزحية اللون مخططة عبر أشباح ثديي. كرهت النظر في المرآة. شعرت وكأنني فقدت السيطرة على جسدي وجمالي الشخصي.

لقد أصبت بحالة اكتئاب خلال شهور وأشهر من عمليات إعادة الإعمار وعانيت من الأفكار الانتحارية. شعرت بأنني أقل إنسانية ، وأقل استحقاقًا ، ونزعًا للجنس. من الصعب أن تكون صغيراً في عالم سطحي يقدّر المظهر والجنس أولاً. أنا لم'ر لاحظ حتى تم اقتلاع تلك الأجزاء مني.

سألت من الذي يريد بحق الجحيم أن يراني عارياً الآن. كانت الثقة بالنفس قوية بالفعل بما يكفي قبل استئصال الثدي المزدوج. كنت قد بدأت للتو في الشعور بالراحة في بشرتي حوالي سن الثلاثين. ومع ذلك ، فقد كان ذلك دائمًا يمثل تحديًا. الآن ماذا كنت سأفعل بحق الجحيم؟ فكرت في والدتي أيضًا ، التي بعد جولتها الأولى من السرطان ، لم ترغب أبدًا في أن يتم تصويرها بعد الآن. شعرت وكأنني الآن أصبت بالندوب من أسوأ مخاوفي. عندما كنت أصغر سنًا ، كنت أعرف دائمًا أنه من المحتمل أن أصاب بسرطان الثدي ، تمامًا مثل والدتي. حصلت عليها لأول مرة عندما كانت تبلغ من العمر 42 عامًا وتحدثت عن عودتها لقتلها باستمرار. ماتت بعد ثماني سنوات.

هل كان محكوما علي أن أكرر تراجع ثقة أمي بعد السرطان?

أقسمت ألا أترك ذلك يحدث وكنت أعلم أنني بحاجة لإيجاد طريقة لاستعادة جسدي. للشفاء ، كان علي أولاً أن أتقبل حقيقة أنني بلا جدوى. إنه عالم عبث وكلنا نتاجه. استنتجت أنني بحاجة للعب مع جمالي للمضي قدمًا ، بالإضافة إلى الخضوع للعلاج وغيره من مساعي الرعاية الذاتية. لطالما كانت الجمالية مهمة بالنسبة لي. عندما كنت طفلة ، كنت أشاهد التلفاز فقط لتدوين ما يرتديه الناس. جذبتني الأقمشة اللامعة والصاخبة نحوهم مثل المغناطيس. عملت لاحقًا كمصمم في جلسات تصوير الأزياء ، وتدربت مع مصمم ، وعملت لسنوات كمخرجة إبداعية لعروض الأزياء. لعقد من الزمان ، كان مظهري الافتراضي هو الشعر الأشقر البلاتيني ، لكن غالبًا ما كنت أصبغه باللون الأزرق أو البنفسجي أو الوردي. كان التلاعب بصورتي دائمًا أفضل وقت في الماضي.

بعد عيد ميلادي السادس والثلاثين بقليل ، قررت الاستثمار في فن الوشم. كان هناك الكثير من الخيارات التي يجب مراعاتها ويقترح معظم الناس وضع الحلمات بالحبر. ولكن ، عندما يرسل لي أصدقائي روابط إلى الوشم ثلاثي الأبعاد على الحلمة ، كنت أتأرجح. أعتقد أنهم رائعون ولكن بالنسبة لي ، لم أرغب في خلق الوهم بشيء لم أعد أملكه بعد الآن. كنت أعلم أنني لا أريد ذلك. في الواقع ، لم أكن أرغب في تغطية ندبات استئصال الثدي التقليدية أيضًا. على الرغم من جمال الكثير من هؤلاء ، فقد ذكروني كثيرًا بالسرطان وسيجعلونني شخصيًا أشعر وكأنني ضحية. كنت أرغب في الاستمرار في أن أكون نفسي حية وأحيانًا بغيضة. لم أكن أريد أن أشعر بأنني شخص مريض ، مثل مصاب بالسرطان. إنه مفهوم متشابك للغاية مع أحلك أيام حياتي. أردت من الشخص العادي أن ينظر إلي ويظن أنني نابضة بالحياة ومشرقة. شعرت بمزيد من المرح ، والطريقة التي تشبه الحفلة ، للتستر على تلك المنطقة أكثر مني.

تصوير بيتر روسلر

تصوير بيتر روسلر

بعد غربلة عدد لا يحصى من الكتب الفنية في قبو المكتبة واستكشاف جميع أنواع الزوايا الفنية للإنترنت ، استقرت على زوج من فطائر اللحم الدائمة ، غطاء يذكرنا بالفطائر الممتعة التي تجدها على النساء في المهرجانات الموسيقية. أحضرت صورًا لملصقات مخدرة من الستينيات – مثل ملصق وردي وبرتقالي من تصميم الفنان فيكتور موسكوسو – إلى فنان الوشم Esmé Hall في Sacred Vessel Tattoo في فيرمونت. تذكرني بصمات قوة الزهرة التي صنعها بشكل رفيع من الوجود. أردت شيئًا كهذا ليكون حلمتي الجديدة.

حيث كانت حلماتي تعيش يومًا ما ، كانت تحبر على قلوب صغيرة وردية وبرتقالية ، محاطة بتلات. إنهم لا يغطون طول ندباتي بالكامل ولكن لا بأس بذلك. ألوانهم المبهجة تنبثق وتشتت انتباهي عن الجروح القديمة. لقد رفعوا على الفور ثقتي الذابلة مرة أخرى وشعرت أنني أستطيع أن أزدهر مرة أخرى وأنمو وأظهر بتلاتي الرمزية مثل الزهرة غير التقليدية التي أنا عليها.

في وقت لاحق ، حصلت على عدد قليل من الأوشام الصغيرة مع تيسا في Magic Cobra Tattoo Society في بروكلين. طلبت منها أن ترش بعض الأبراج النجمية على المنطقة المندبة: الدب الأكبر على جانبي الأيسر وكوكبة الميزان على يميني. يذكرونني بالليالي الصافية الصافية. لقد حصلت أيضًا على إشارة Simpsons تم توقيعها لأنها تجعلني أضحك. إذا كان لدي وشم مخصص لأمي ، كما أفعل في ذراعي اليمنى ، فعندئذ يجب أن أحصل أيضًا على وشم لتكريم الجانب الأخف من طفولتي ، حسب اعتقادي. الآن لدي وشم “Die Bart، Die” ، تمامًا مثل الذي كان على صدره في مسلسل الرسوم المتحركة Sideshow Bob ، فقط حصلت على وشم على صدري الجانبي. اعتقدت أن هذا من شأنه ، مثل فطائر اللحم الدائمة ، تحويل معاناتي إلى شيء ممتع ، وتحويل الموقف الحزين إلى شيء كوميدي ولكنه مفيد أيضًا.

أنا الآن رسوم متحركة أكثر من امرأة وأنا أحاول أن أتقبل ذلك. ما زلت حزينًا لفقدان أكثر ملامحي الأنثوية ، وفقًا للمجتمع ، لكني أصبح أكثر راحة مع ذلك كل يوم.

بالإضافة إلى الوشم ، خضعت لتعديل آخر للجسم: حقن الشفاه. لقد فعلت ذلك فقط لأمنح نفسي دفعة قوية. لم يكن القرار متجذرًا في أي نوع من عدم الأمان. في الحقيقة ، لطالما أحببت شفتي. لم تكن شهوانية بشكل استثنائي لكنها بالتأكيد لم تكن نحيفة. بعد قليل من الوخزات من قبل خبير التجميل ، نظرت في المرآة وكانت شفتي ، مثل السحر ، ممتلئة للغاية وممتلئة. جعلني هذا التحسين أشعر بحقن الثقة والسيطرة على جسدي شعرت أنني فقدت بسبب السرطان.

لا يزال الأمر محرجًا ، وهو نوع من تدمير الأعصاب ، في محاولة لمعرفة متى أخبر الأشخاص الذين أواعدهم بمعرفة جسدي المتغير. أعني ، متى يكون من المناسب أن تذكر أنك بلا حلمات؟ الموعد الاول؟ أول قبلة؟ أكثر من Tinder؟ إنه يثقل كاهلي دائمًا في أي وقت أخطط فيه لموعد. اتضح أن معظم الرجال الذين كنت معهم لا يبدون مهتمين حقًا بالندوب أو عدم وجود أثداء حقيقية. لقد ساعدتني الثقة التي منحني إياها التستر المحبر. حتى أن أحد الرجال الذين كنت أتعامل معهم قال إنه شعر وكأنه يمارس الجنس مع الأميرة من ماريو براذرز ، وذلك بفضل الواتس الخاص بي.

لا يزال النظر إلى المرآة أمرًا مخيفًا في بعض الأحيان ، ولا يمكنني أن أبقى سعيدًا تمامًا بما أراه ، لكن يمكنني أن أقول على وجه اليقين أن التحكم في شكل تلك المنطقة والتعبير عن نفسي بشكل فني في نفس الوقت كانت أفضل هدية لي بعد السرطان.