Fotografie von Peter Rössler
Worte von Gina Tron
Tattoos haben mich davor bewahrt, in dem Strudel der Unsicherheiten zu ertrinken, in den ich nach Brustkrebs gewatet bin.
Ich hatte nur Stadium eins, aber die Tumoren waren grob lokalisiert. ich'Ich musste zumindest meine linke Brustwarze verlieren, also entschied ich mich, beide und beide Brüste zu entfernen, um die Symmetrie zu gewährleisten und zukünftigen Krebs zu vermeiden. Im Alter von 33 Jahren wurden meine Brustwarzen durch schillernde horizontale Linien ersetzt, die über die Geister meiner Brüste strichen. Ich hasste es, in den Spiegel zu schauen. Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle über meinen Körper und meine persönliche Ästhetik verloren zu haben.
Während der monatelangen Wiederaufbau-Operationen verfiel ich in einen depressiven Zustand und kämpfte mit Selbstmordgedanken. Ich fühlte mich weniger menschlich, weniger würdig, entsexualisiert. Es ist schwer, in einer oberflächlichen Welt, in der Aussehen und Sexualität an erster Stelle stehen, brustlos zu sein. ich habe'Ich habe es nicht bemerkt, bis diese Teile von mir abgezockt wurden.
Wer zum Teufel will mich jetzt nackt sehen, fragte ich. Das Selbstbewusstsein war schon vor meiner Doppelmastektomie stark genug. Ich hatte erst mit 30 Jahren angefangen, mich in meiner Haut wohl zu fühlen. Trotzdem war es immer eine Herausforderung. Was zum Teufel sollte ich jetzt tun? Ich dachte auch an meine Mutter, die nach ihrer ersten Krebserkrankung nie mehr fotografiert werden wollte. Ich fühlte mich, als wäre ich jetzt buchstäblich von meinen schlimmsten Ängsten gezeichnet. Als ich jünger war, wusste ich immer, dass ich wahrscheinlich Brustkrebs bekommen würde, genau wie meine Mutter. Sie hatte es zum ersten Mal, als sie 42 war, und sie sprach davon, dass es immer wieder zurückkam, um sie zu töten. Sie starb acht Jahre später.
War ich dazu verdammt, den Vertrauensverlust meiner Mutter nach der Krebserkrankung zu wiederholen??
Ich schwor mir, das nicht zuzulassen, und ich wusste, dass ich einen Weg finden musste, meinen Körper zurückzugewinnen. Um zu heilen, musste ich zuerst die Tatsache akzeptieren, dass ich ziemlich eitel bin. Es ist eine eitle Welt und wir alle sind Produkte davon. Ich kam zu dem Schluss, dass ich mit meiner Ästhetik spielen musste, um voranzukommen, zusätzlich zu einer Therapie und anderen Selbstpflegebemühungen. Ästhetik war mir schon immer wichtig. Als Kind habe ich Fernsehen geschaut, nur um zu notieren, was die Leute anhatten. Glänzende, laute Stoffe zogen mich wie Magnete an sie heran. Später arbeitete ich als Stylistin bei Modeshootings, absolvierte ein Praktikum bei einem Designer und arbeitete jahrelang als Creative Director für Modenschauen. Ein Jahrzehnt lang war mein Standard-Look platinblondes Haar, aber oft färbte ich es blau oder lila oder rosa. Mit meinem Image herumzuspielen war schon immer eine Lieblingsbeschäftigung.
Kurz nach meinem 36. Geburtstag beschloss ich, in Tattoo-Kunst zu investieren. Es gab viele Optionen zu berücksichtigen und meistens würden die Leute vorschlagen, Brustwarzen einfärben zu lassen. Aber wenn Freunde mir Links zu 3D-Nippel-Tattoos schickten, zuckte ich zusammen. Ich finde sie wunderbar, aber für mich selbst wollte ich nicht die Illusion von etwas erschaffen, das ich nicht mehr hatte. Ich wusste, dass ich das nicht wollte. Tatsächlich wollte ich auch keine traditionellen Narbenverdeckungen bei einer Mastektomie. So schön viele davon auch sind, sie erinnerten mich zu sehr an Krebs und würden mir persönlich das Gefühl geben, zu sehr wie ein Opfer zu sein. Ich wollte weiterhin mein lebendiges und manchmal widerwärtiges Ich bleiben. Ich wollte mich nicht wie ein Kranker fühlen, wie ein Krebsmensch. Es ist ein Konzept, das zu sehr mit den dunkelsten Tagen meines Lebens verbunden ist. Ich wollte, dass die durchschnittliche Person mich anschaut und denkt, dass ich lebendig und aufgeweckt bin. Ich hatte das Gefühl, dass eine lustigere und partyähnlichere Art, diesen Bereich zu vertuschen, einfach mehr ich war.
Fotografie von Peter Rössler
Nachdem ich im Keller einer Bibliothek unzählige Kunstbücher durchforstet und alle möglichen künstlerischen Ecken des Internets erkundet hatte, entschied ich mich für ein Paar permanente Pasteten, eine Vertuschung, die an die lustigen Pasteten erinnert, die man bei Frauen auf Musikfestivals findet. Ich brachte meiner Tätowiererin Esmé Hall im Sacred Vessel Tattoo in Vermont Bilder von psychedelischen Postern aus den Sechzigern – wie ein pink-oranges Poster des Künstlers Victor Moscoso. Die Flower-Power-Prints, die er angefertigt hat, erinnern mich an eine erhabene Form des Seins. So etwas wollte ich als meine neuen Nippel haben.
Wo einst meine Brustwarzen lebten, zeichnete sie kleine rosa und orangefarbene Herzen, umgeben von Blütenblättern. Sie verdecken nicht die volle Länge meiner Narben, aber das ist in Ordnung. Ihre fröhlichen Farben knallen und lenken meine Augen von den alten Wunden ab. Sie haben mein verkümmertes Selbstvertrauen sofort wieder gestärkt und ich hatte das Gefühl, dass ich wieder gedeihen und wachsen und meine symbolischen Blütenblätter wie die nicht-traditionelle Blume, die ich bin, zur Schau stellen könnte.
Später bekam ich noch ein paar kleine Tattoos mit Tessa bei der Magic Cobra Tattoo Society in Brooklyn. Ich bat sie, ein paar Sternbilder auf den vernarbten Bereich zu streuen: den Großen Wagen auf meiner linken Seite und das Waage-Sternbild auf meiner rechten Seite. Sie erinnern mich an klare, wolkenlose Nächte. Ich habe auch eine Simpsons-Referenz eingefärbt, weil sie mich zum Lachen bringt. Wenn ich meiner Mutter ein Tattoo gewidmet habe, wie ich es auf meinem rechten Arm tue, dann sollte ich mir auch ein Tattoo stechen lassen, um die hellere Seite meiner Kindheit zu ehren, dachte ich. Jetzt habe ich ein „Die Bart, Die“-Tattoo, genau wie das, das Sideshow Bob in der Cartoon-Serie auf seiner Brust hatte, nur habe ich meins auf meiner Sideboob. Ich dachte mir, dass dies, wie die permanenten Pasteten, meine Kämpfe in etwas Lustiges verwandeln würde, eine traurige Situation in etwas Komisches, aber auch Sinnvolles verwandeln würde.
Ich bin jetzt mehr Cartoon als Frau und ich versuche, damit klar zu kommen. Laut der Gesellschaft bin ich immer noch traurig, dass ich meine weiblichsten Züge verloren habe, aber es geht mir jeden Tag besser.
Neben den Tätowierungen unterzog ich mich einer weiteren Körpermodifikation: Lippenunterspritzungen. Ich habe es nur getan, um mir Selbstvertrauen zu geben. Die Entscheidung beruhte nicht auf irgendeiner Art von Unsicherheit. Tatsächlich habe ich meine Lippen schon immer geliebt. Sie waren nicht außergewöhnlich üppig, aber sie waren definitiv nicht dünn. Nach ein paar Stichen der Kosmetikerin schaute ich in den Spiegel und meine Lippen waren wie von Zauberhand extra schmollend und voll. Die Verbesserung ließ mich die Injektion von Selbstvertrauen und Kontrolle über meinen Körper spüren, die ich durch Krebs verloren hatte.
Es ist immer noch peinlich und irgendwie nervenaufreibend, herauszufinden, wann ich Leute, mit denen ich zusammen bin, über meinen veränderten Körper informieren soll. Ich meine, wann ist es angebracht, darauf hinzuweisen, dass Sie keine Brustwarzen haben? Erste Verabredung? Erster Kuss? Über Tinder? Es belastet mich immer, wenn ich Pläne für ein Date mache. Es stellte sich heraus, dass die meisten Jungs, mit denen ich zusammen war, die Narben oder das Fehlen echter Brüste nicht wirklich störten. Das Vertrauen, das mir die eingefärbten Cover-Ups gegeben haben, hat definitiv geholfen. Ein Typ, mit dem ich zusammen war, sagte sogar, es fühlte sich an, als hätte er dank meiner Tattoos Sex mit der Prinzessin von den Mario Brothers.
Es ist immer noch beängstigend, manchmal in den Spiegel zu schauen, und ich kann nicht bleiben, ich bin vollkommen zufrieden mit dem, was ich sehe, aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich die Kontrolle darüber habe, wie dieser Bereich aussieht und mich gleichzeitig künstlerisch ausdrücken kann war das beste Geschenk nach Krebs für mich selbst.