Wie alle anderen in unserer müden Nation bin ich'Ich habe dieses Datum seit Monaten in meinem Kalender eingekreist. Endlich ist der Tag da und ich'bin bereit. Nach monatelanger Recherche und sorgfältiger Überlegung habe ich'Ich bin bereit, an diesem historischen Tag meine Entscheidung zu treffen. ich'Ich gehe mit… Pastrami auf Roggen.
Es's National Sandwich Day, worüber haben wir gesprochen? Die Wahl? Auf keinen Fall! Wir'Wir tun unser Bestes, um eine der wenigen Ecken des Internets zu sein, in denen Sie sich dem Sturm der Angst und Unsicherheit entziehen können, der da draußen herumwirbelt. Ein Ort, an dem Sie Ihr Gehirn für ein oder zwei Minuten abschalten und das tun können, was Amerikaner am besten können – über Essen streiten.
Was'Ist dein Lieblingssandwich? Unter dir'Ich werde eine Galerie mit Sandwich-Tattoos finden, die einigen wirklich engagierten Sando-Liebhabern gehören, aber bevor wir dort ankommen, lass's werfen ein paar heiße Takes raus. Wir'Ich habe die beliebtesten Sandwiches genommen und sie in eine von drei Gruppen geworfen – Trash, Good und Heavenly. Haben Sie ein Problem mit unseren Rankings? Hören Sie uns auf Twitter/Instagram/Facebook etc. an.
Müllsandwiches
Dies sind die Sandwiches, die Sie niemals essen sollten, es sei denn, Ihr Leben hängt davon ab. Wir'Ich rede von einer Pistole an den Kopf oder einer Donner Party-ähnlichen Situation.
Eiersalat, Baked Bean (Ja, das ist ein Ding, es's entsetzlich), Toast (Überlassen Sie es den Briten, ein Stück Toast zwischen zwei ungeröstete Brotstücke zu legen und es Sandwich zu nennen), Fleischclown, Gehirn, U-Bahn, Spaghetti-Sandwich (Fucking Australia), Wraps (die lecker sein können, einfach nicht't nenne das nicht ein Sandwich), Shit on a Shingle, Vegemite (siehe vorheriger Kommentar zu Australien), Pimento Loaf, Liverwurst und jedes Sandwich, das an einem Automaten gekauft wurde.
Gute Sandwiches
Alle Sandwiches in dieser Kategorie sind gut. Nicht gut. Nicht spektakulär. Das sind die Sandwiches, die dich durch den Alltag bringen.
Schinken und Käse, Roastbeef, Thunfischsalat, Hühnersalat, Truthahn (normaler Truthahn, nicht nach Thanksgiving), Bologna, Croque Madame, Sloppy Joes, Sloppy Joes in New Jersey, Gegrillter Käse, Käsesteak mit Provolone, jede Art von italienischer Fleischkombination, BLT, Club, Caprese, Gyros, Souvlaki, Fried Chicken Sandos aller Art, Katsu Sando, Spiedie, Pulled Pork (so überbewertet, aber immer noch gut), Steak, Falafel, French Dip, Open-Faced Hot Turkey oder Roast Beef, Muffaletta (die Oliven ziehen diesen runter), jede Art von Po Boy, die das tut'Keine Meeresfrüchte, Corned Beef.
Himmlische Sandwiches
Das sind die Sandwiches, die ich für einen einzigen Bissen über eine achtspurige Autobahn laufen würde. Das sind die wahren Helden (LOL).
Italienisches Rindfleisch (getaucht, scharf, kein Käse), Schweinefilet in der Größe einer verdammten Radkappe, Käsesteak mit Whiz, Hühnchenparm, Fleischbällchen-Sub, Pastrami auf Rye, Reuben, Cubano, Banh Mi, Tortas (insbesondere Carnitas), Hot Brown , Türkei nach Thanksgiving mit allem Geschäft, Po Boy mit Meeresfrüchten, Brisket, Pepito, Croque Monsieur und Italian Fucking Beef. Im Ernst, das italienische Rindfleisch ist der größte Sando von allen und es ist ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit, das außerhalb von Chicago unmöglich zu finden ist.
Und zu guter Letzt das tollste Sandwich von allen… der Hot Dog.
Nur ein Scherz, Hot Dogs sind nicht't Sandwiches. Burger auch nicht. Und Leute, die meinen, sie müssten zählen, sollten in die Sonne geschossen werden.